Os 10 Mandamentos de uma verdadeira celebridade

1. Faça plásticas até ficar com o rosto o mais diferente possível do comum;

2. Utilize bem o photoshop caso as plásticas não fiquem boas;

3. Botox será sua vitamina C;

4. Leia algum livro desconhecido para parecer culto nas entrevistas;

5. Esconda um grande segredo e diga que um dia irá revelar ao mundo;

6. Nada de fazer filme pornô antes de sua carreira decair;

7. Tenha um inimigo famoso declarado, assim você gera polêmica com a fama do outro;

8. Sua moradia será nos mais de 100 eventos que acontecem todas as semanas;

9. Aprenderá tudo sobre gastronomia, até galinha ensopada com nome em francês;

10. Andar de ônibus ou metrô só é permitido na Europa.

Achei enquanto fuçava o Lista10

Resto do Post

Currículo de um baiano - Verdadeiro

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.

Vejam é muito Bom

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

INDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom”

Resto do Post

As aparências enganam

E muito!

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Fui clonado!

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Valentona

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, euri muito

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Não tem preço

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Mostre como você está feliz

Saaaanta idiotice!

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20 cantadas idiotas do estilo Peão-de-Obra

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa


Conhece o Preguiza

Resto do Post

Paródia de Whatever da Shakira

Esse video é bem antigo, acho que todo mundo já viu mais vale a pena relembrar.




Aaah, e eu queria falar também que por eu estar de férias talvez eu possa ficar algum dia sem postar. Bjs e não me matem!

Ilariê em Chinês

Lembram daquela musiquinha chata da Xuxa? Poisé, alguém sem muito o que fazer resolveu criar a versão em japonês.Dá uma olhada aí pra ver como ficou.

Hilário cara, quase morri de rir

Resto do Post

Em caso de incêndio...

Resto do Post

Criatividade com impressoras

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

o que devem ter gastado de PAPEL e Tinta... mais muito criativo!

axei lá no VEIO TARADO'

Problemas pra comer

Na verdade postei em homenagem ao meu primo P-xim, que têm um certo problema com cenouras sabe? kkkkk

(Não) Pergunte aos universitários

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e as
minhocas claustrofobia.)
9.A principal função da raiz é enterrar.(É impressionante!)
10.O Sol nos dá calor e turistas.(Esse,com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para trombone de vara)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.(Que perspicácia!
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da
moçada: "tipo assim...")
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última)

Deus e o Twitter

Resto do Post

Dança do Pentagrama

Tente assistir até o final.



Hahaha euri

Resto do Post

O ninja do Orkut

Achei lá no Pérolas do Orkut

Resto do Post

Ronaldo=Futuro Brilhante

Ronaaaldo...'
axei no cogumelo louco'

Como irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Filosofia de um aluno

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Concordam?

Resto do Post

Momento Own

Resto do Post

Adriano, tá me ouvindo?

Os piores classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: 22549798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Resto do Post

Realidade

Resto do Post

Jogo: Super Stacker 2

Jogunho legal e viciante

[Clique nas imagens para jogar ]

Bom, eu joguei até a 18.Vou ver até onde eu consigo chegar.E vocês, até onde conseguiram chegar?

Resto do Post

Vaga para ser bruxa na Grã-Bretanha está pagando R$ 160 mil por ano

Um parque temático da Grã-Bretanha está oferecendo um salário anual de 50 mil libras (cerca de R$ 160 mil) para quem quiser o emprego de bruxa.
Em anúncio colocado em agências de emprego e em jornais do país, o parque Wookey Hole, em Somerset, descreve o candidato ideal: "Ele precisa saber gargalhar e não pode ser alérgico a gatos".
Segundo a administração da atração, o emprego consiste em "morar em uma caverna, agir como bruxa e fazer o que as bruxas fazem".
"O Wookey Hole quer que a pessoa siga com seus afazeres diários como uma feiticeira, para que os visitantes que passem pelas cavernas captem o espírito de como o lugar era na Idade das Trevas", disse Daniel Medley, representante do parque.
Em um texto colocado no site da atração, naquela época, uma velha morava nas cavernas do local com algumas cabras e um cachorro. "Diz a lenda que ela provocou vários problemas de saúde pública, como doenças, o estrago de plantações e até azendando o leite local", afirma o texto.
A vaga foi aberta depois que a atual bruxa se aposentou.
Devido a leis britânica contra a discriminação sexual, o parque não pode exigir que o posto seja ocupado por uma mulher.
O site do Wookey Hole afirma que os candidatos podem ser homens, mulheres e "transgêneros".
O processo de seleção deve incluir uma entrevista e um teste de tarefas no próprio parque no dia 28 de julho.
Uma representante do local disse à BBC Brasil que até agora a resposta aos anúncios foi "muito maior que a esperada".
"Tivemos até candidatos dos Estados Unidos", afirmou.
A maior parte do trabalho deve se concentrar nas férias de verão, na época do Halloween e nas festas de fim de ano.


Alguém se candidata?

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Super Tenso

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Com amigo igual a esse..

...Nem é necessário ter inimigo =)

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Cereal do homem aranha

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30 coisas para se fazer antes dos 30

1 - Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida

2 - Encontrar alguém da Net

3 - Agarrar um amor platónico

4 -Se apaixonar a primeira vista

5 - Roubar o namorado de alguém

6 - Roubar chocolate nas lojas Americanas

7 - Ir para a balada de ônibus

8 - Subir num palco e Dançar igual louco

9 - Transar num lugar publico

10 - Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe

11 - Pintar o cabelo de uma cor absurda

12 - Fazer uma Tattoo

13 - Ter o melhor sexo da sua vida com um idiota

14 - Ir a um show de rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE' (TOCA RAUL NÃO VALE)

15 - Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu

16 - Se jogar na piscina de roupa

17 - Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia

18 - Ir numa boate gay

19 - Passar uma semana a base de sorvete e chocolate

20 - Tomar banho de praia a noite

21 - Ter um peixe e conversar com ele

22 - Encontrar um ídolo

23 - Sacanear um desconhecido

24 - Chorar vendo um desenho

25 - Compor uma música

26 - Viajar sozinho

27 - Chorar de tanto rir

28 - Jogar uma bomba no vizinho

29 - Encontrar um amor

30 - dizer EU TE AMO

Bem se você já tem mais de 30 espero que já tenha feito todas essas coisas, mas se ainda não fez sempre é hora. Eu tenho 13 anos e se falta alguma coisa dessa lista é umas 4 ou 5, mas tenho bastante tempo pra termina ela e cria muitas outras.

Achei enquanto peregrinava lá no Preguiza

Resto do Post

Renovar é preciso

Resto do Post

Um dia normal

Concorda?

Achei lá no Xisdê

Resto do Post

A arte de negociar

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

As duplas sertanejas com os nomes mais estranhos

A maioria das duplas sertanejas de sucesso no Brasil tem no seu nome o grande apelo comercial. Alguns tiveram os nomes tão incorporados às suas pessoas que fica até difícil separar Chitãozinho do Xororó, Zezé Di Camargo e Luciano, Victor e Léo, entre outros.
Pensando nisso, várias duplas tentaram o mesmo sucesso dos companheiros famosos e não esqueceram de bolar nomes pra lá de curiosos e estranhos. Se o sucesso não bateu à porta deles, pelo menos suas escolhas ficaram gravadas na história. Veja alguns exemplos.












Cá entre nós, Faísca e Pinga fogo é de matar

Resto do Post

Tomelirolla-o Gordinho Tarado

TipoO assim Videozinho antigo, todos já conhecem, mais é que esse video, me lembra muito noOsso parceiro, Marcellinho Jr( http://naovimdemarte.blogspot.com/ ) ... eer, espero que gostem, FUIZ'

Os papéis higiênicos mais estranhos do mundo

Troféu idiotas do ano

Resto do Post

Os piores países do mundo para blogar

A organização Committee to Protect Journalists difundiu um relatório com os 10 países onde é mais arriscado manter uma página pessoal na Rede. Alguns bloogueiros já foram parar na cadeia por postarem conteúdo contrário a política do país.

1 - Myanmar: A Internet sofre a mesma censura que todo o resto dos meios de comunicação. Só 1% da população tem acesso à Rede, principalmente através de lan houses. O governo monitora emails e outros métodos de comunicação. Ao menos dois blogueiros permanecem presos, um deles simplesmene por mostrar imagens do ciclone Nargis em 2008.
2 - Irã: Escrever sobre figuras religiosas ou políticas ou sobre a revolução Islâmica e seus símbolos garante o acosso governamental. Os blogueiros devem se inscrever no Ministério de Arte e Cultura. Omidreza Mirsayafi, preso por seus insultos a líderes religiosos, morreu na prisão no passado mês de março em circunstâncias não esclarecidas.
3 - Síria: Abundam os filtros e os controles na Internet, inclusive nas lan houses que devem fichar todos seus usuários e entregar os dados às autoridades.
4 - Cuba: Só alguns membros do governo e do Partido Comunista têm acesso a Internet. Alguns blogueiros independentes já pensam como contar o dia a dia da ilha, geralmente em domínios alojados fora do país.
5 - Arábia Saudita: Ao redor de 400 mil sites são censurados no país, a maioria sobre temas políticos, sociais e religiosos. Em 2008, alguns clérigos propuseram castigos como chicotadas ou morte para escritores on-line que publiquem material considerado herético.
6 - Vietnã: As autoridades chegaram a exigir a empresas como Yahoo, Google e Microsoft que entreguem informação sobre os blogueiros que usam suas plataformas.
7 - Tunísia: Todo o tráfego da Internet passa por uma central onde o conteúdo e mensagens de correio são filtrados. Os provedores devem entregar às autoridades o número do IP para identificar os blogueiros.
8 - China: Os temas políticos são o principal tabu de um país com a maior população on-line do planeta (300 milhões de internautas) e o sistema de controle mais ferrenho. Ao menos 24 blogueiros estão presos.
9 - Turcomenistão: Os poucos que conseguem acessar a Rede nesta ex república soviética não conseguem acessar sites dissidentes e os emails são controlados.
10 - Egito: O tráfego de todos os provedores passa pela Telecom Egito, controlada pelo estado. No ano passado foram presos mais de 100 blogueiros críticos do governo, alguns retidos durante meses e muitos sem ordens judiciais.

Resto do Post

Música do Dia #50

Chimarruts - Se For Embora

Resto do Post

Os times da série A e seus apelidos

	Atlético - MG Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte, o mascote do time). Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube); Clube Patético Mineiro; Cachorrada (torcida frequentemente brigava entre si, nos estádios).
	Atlético - PR Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos). Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays); Brisa (alusão ao Furacão); Fashions.
	Avaí - SC Apelido da torcida: Leão da Ilha (mascote + ilha de Floripa). Apelido dos rivais: Gugas (não por maldade, mas por ser o torcedor mais ilustre); Avaíbis (Alusão ao pior time do mundo, o Íbis); Associação dos Veados Anônimos da Ilha.
	Barueri - SP Apelido da torcida: Abelhas (o mascote do time, que remete o trabalho em grupo, força em conjunto e produção de riqueza). Apelido dos rivais: Baru-euri.
	Botafogo - RJ Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios), Glorioso (antigo apelido relacionado às glorias do time), Estrela Solitária. Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, Botafogodepalha, Chorões.
	Corinthians - SP Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso. outras fontes afirmam ser o “volante” que controla o leme das embarcações). Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante); Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais); Barneys ou Teletubies (piada com o uniforme roxo).
	Coritiba - PR Apelido da torcida: Coxa (Ex presidente do Atlético Paranaense usava esse termo pra ofender jogadores do Coritiba, pelo clube só ter atletas de procedência germânica. Com contratação de jogadores do Brasil todo, o apelido perdeu o tom ofensivo e se tornou símbolo do clube); Verdão; Alviverde. Apelido dos rivais: Coxinha; Azeitonas; Ervilhas (tudo relacionado às cores do clube); Broxas (relação com o mascote, o Vovô Coxa).
	Cruzeiro - MG Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser “esperto como uma raposa”). Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube); Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em Maria Gazulina, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro).
	Flamengo - RJ Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor rival jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.); Mengo. Apelido dos rivais: FLAvelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda.
	Fluminense - RJ Apelido da torcida: Tricolor, Nense Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), Pó-de-arroz (”maquiados”, pois jogarem pó de arroz no estádio), Florminense.
	Goiás - GO Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube). Apelido dos rivais: Gayás.
	Grêmio - RS Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades “impossíveis”), Tricolor Gaúcho. Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (pela forma de torcer) , GAYmio, GrEMO, Gazelas, Gayuchos, Coligay
	Internacional - RS Apelido da torcida: Colorado; Inter; Campeão de tudo; Rolo Compressor Apelido dos rivais: Coloridos; Macacos, Símios, Chitas, Primatas; etc (o termo “macaco” e similares veio pelo fato do clube ser originado por pessoas que eram excluídas do Grêmio. Fundaram um novo clube para virar rival do tricolor de Porto Alegre. Aí veio a e tirada com “Macaco vê, macaco faz”, por copiar tudo do Grêmio. Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do “povo”, tal qual Flamengo.) Porém, o apelido já está começando a ser usado pela própria torcida do Internacional, em alguns casos; Gayuhos.
	Náutico - PE Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube); Alvirubro. Apelido dos rivais: Barbies; Alvirosas; Meninas; Clube Analticu Capi-Barbie.
	Palmeiras - SP Apelido da torcida: Verdão (cor do clube), Palestra (homenagem ao antigo clube que originou o Palmeiras). Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude “espírito de porco”), Suínos (idem). Porém, o apelido “Porco” é atualmente usado pela torcida alviverde.
	Santo André - SP Apelido da torcida: Ramalhão (homenagem ao fundador da cidade de Santo André, João Ramalho) Apelido dos rivais: Única coisa relacionada que encontrei, foi a gafe do Galvão Bueno na final da Copa do Brasil que chamou o time de “São Caetano”.
	Santos - SP Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro. Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II).
	São Paulo - SP Apelido da torcida: Tricolor Apelido dos rivais: Bambis (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista), Richarlysons.
	Sport - PE Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty.
	Vitória - BA Apelido da torcida: Leão da Barra = estádio Manoel Barradas Apelido dos rivais: Sem-Vitória; Vicetória (grande fase de vice campeonatos enfrentada por um certo tempo); leão sem Garra; Leoas.

* Se você é um recalcado que se ofendeu com as verdades sobre o seu time, estou pouco me fodendo. Saiba brincar.
** Todos apelidos rivais que não têm explicação, remetem ao cunho homosexual ou de inferioridade.

Achei isso enquanto peregrinava no Pudim de Beterraba

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