Certo dia tinha um carinha agachado atrás da moita fazendo suas necessidades.Então passa um outro carinha andando de bicicleta e grita:
- Ôô cagão!!
E então o carinha que estava atrás da moita grita de volta:
- Ôô andador de bicicleta!!
Táá eu sei que a piada é horrívelmente ruim, maais eu tinha avisado que era péssima, você leu por que quis.
Aaaah e outro coisa, eu acho que fui o único ser humano do mundo que achou essa piada engraçada. =)
Um ex-modelo e treinador de academia de Melbourne, na Austrália, está fazendo uma dieta especial para tentar ganhar 40 kg e entender melhor seus alunos obesos.
Paul James, o "PJ", 32 anos, diz que quer sentir "na pele" como seus clientes com excesso de peso se sentem e entender por que eles têm dificuldade em perder os quilos extras.
Apenas no café da manhã, PJ ingere dez ovos mexidos com bacon e 3 l de leite achocolatado.
"Estou comendo de tudo, e nada é saudável", afirmou o treinador à BBC Brasil. "Mas vou ao médico a cada duas semanas verificar minha saúde".
A iniciativa, no entanto, está sendo criticada por especialistas.
Boyd Swinburn, professor da Escola de Ciências da Nutrição e Atividade Física da Universidade de Deakin, disse que PJ está arriscando sua saúde, principalmente o fígado e o coração.
"Porém, quando ele começar a perder peso, vai conseguir muito mais rapidamente do que os alunos, principalmente porque a maioria deles é mulher, e os homens tendem a emagrecer mais facilmente", explicou Swinburn, em entrevista à BBC Brasil.
PJ disse que sabe dos riscos que corre, mas não abre mão da experiência. "Quero chegar aos 120 kg até março", disse.
Ele costumava pesar 80 kg. Mas com a nova dieta, que começou no início do ano, ganhou mais 26 kg. A maioria dos quilos extras adquiridos se concentra na região do abdômen.
Paul quer manter o peso de 120 kg até junho, e só então começar a tentar emagrecer para recuperar o peso anterior.
O treinador está filmando cada passo da dieta para transformar a experiência em um documentário.
"Eu quero mostrar que qualquer um pode emagrecer, não importa qual seja o seu peso", disse.
Após voltar ao peso normal, James pretende voltar a atuar como modelo, mas sem abandonar a vida de treinador.
"Meus alunos me apóiam, mas todo mundo me chama de louco. Não me importo. Se conseguir ajudar apenas uma pessoa, o que eu fiz já valeu a pena."
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:
-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado. No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu- se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:
Querido Padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".
9 - Davi nao derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "O Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, ..muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica .
25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27 - O nome do Papa é Bento e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa
30 moedas de ouro e não por dois "barão".
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!
31 - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.
32-não se faz streep tease no altar chamando as freiras pra dançar
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: ARCEBISPO.
Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
Tá, eu sei que qualquer pessoa fica P da vida quando escuta uma frase do tipo "Aa vai tomar no meio do seu cú" ou coisa parecida.
Maais olhem pelo lado positivo, mandar tomar no meio do cú não é nada demais vejam o carinha ali do lado.Ele não parece estar triste por ter sido mandado tomar no meio do cú..Encarem isso pelo lado positivo :)
E quer saber Vai tomar no meio do cú! :)
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Lombardi
10. Cabeça de bacalhau
11. Gêmeos Negros
12. Chester vivo
13. Entrevistado do Ibope
14. Papel higiênico em banheiro público
15. Salário durar trinta dias
16. Pai de Pai de Santo
17. Previsão da Mãe Diná dar certo
18. Ser fiel até que a morte os separe
19. Uma japonesa vesga
1. Os alimentos demoram sete segundos para ir da boca ao estômago.
2. Um fio de cabelo humano pode suportar o peso de até três kg.
3. A elefoa tem uma gravidez de 660 dias.
4. O pênis de um homem mediano tem duas vezes o tamanho de seu dedo polegar.
5. Os colchões têm uma vida média de 8 a 10 anos.
6. O osso do quadril é mais sólido que o concreto.
7. A Bíblia é o único livro traduzido para o apache.
8. O coração de uma mulher bate mais rápido que o de um homem.
9. Em 1849, um urso foi acusado de semear o terror entre os habitantes de uma localidade alemã e foi levado aos tribunais por isso.
10. Há ao redor de bilhões de bactérias em cada um dos pés.
11. As mulheres piscam com frequência duas vezes maior que os homens.
12. Os mosquitos têm dentes.
13. A pele de um humano pesa duas vezes mais que seu cérebro.
14. O corpo utiliza cerca de trezentos músculos so para manter-se em equilíbrio estando de pé.
15. Thomas Alva Edison tinha medo do escuro.
16. Se a saliva não pode dissolver algum alimento, não há como saboreá-lo.
17. As mulheres já terminaram de ler estas curiosidades...
18. Os homens continuam medindo o dedo polegar.
Boom, tô começando hoje
Não sei bem pra que eu criei esse blog, acho que talvez pode ter sido por que eu não tinha nada melhor pra fazer
Aah.. e não espero que gostem disso aqui :)
=**
©Template Blogger Green by Dicas Blogger.
