domingo, 31 de maio de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Atenção Pessoal do "Pequenos da Blogosfera"
Gente você já estão sabendo do futuro encontro da galera do chat "Pequenos da Blogosfera".É isso mesmo, provavelmente esse encontro acontecerá ano que vem e terá a duração de 7 dias.
Agora, uma coisa eu falo pra vocês, eu não sei se vou estar viva até lá, mais se eu estiver vou fazer o possível para dar as caras por lá, se realmente acontecer vai ser MARA!
Mais Informações
terça-feira, 26 de maio de 2009
2º Selo
Poisé amiguinhos, segundo selo na área, dessa vez quem me indicou foi o Leo do Parada Obrigatória.E aí estão os blogs que eu vou indicar dessa vez =)
Atenção as regras do selo:
- Você pode repassar esse selo a até 15 blogs.
Mas eles tem que merecer mesmo.
Eu, por exemplo, irei repassar a apenas 3:
.Clip Emoção - Lá tem todos os videoclipes que você procura, e alguns que você nem lembra mais que existe
.Não Vim de Marte - Bom pra quem quer rir /ounão
.Duplaki - Ótimo blog de humor e coisas que estão rolando no momento.
Bom, esses são os meus indicados
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Tolerância Zero
Assunto: FAQ das pessoas que moram em Santos e trabalham em São Paulo.
Como é um saco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos e trabalha em São Paulo .
Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo .
Pergunta: - Mas em São Paulo??
Resposta1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
Resposta2:- Não. Miami, Flórida.
Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP .
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.
Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.
Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.
Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.
Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.
Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
R3:- Não mais que responder essas ! perguntas i.diotas.
Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...
Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou trouxa mesmo.
Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de bombar de ano e ser demitido...
Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
Pergunta: - Mas você pode dormir no ônibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
R3:- Não responda essa. Dê um soco na cara do idiota que pensa que é possível dormir naquele banco horrível!
Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...
Demi Moore banguela?Será mesmo?
A ferramenta é utilizada por Demi Moore e seu marido, Ashton Kutcher, além de outros nomes como Yoko Ono, Britney Spears, Mariah Carey, Ewan McGregor e Robin Williams.
Há claro, personalidades falsas, mas é interessante ver como é possível que fãs agora possam se aproximar de seus ídolos através dos "twitts".
Mas será que é ela mesmo?
Mas será que ela está banguela mesmo?
Será essa foto verdadeira?
Eiis a questão =)
domingo, 24 de maio de 2009
Post dedicado ao Ph
Bom, todo mundo sabe que o meu parceiro Ph ama fazer posts falando mal de nós mulheres, então decidi retribuir esse carinho que ele nos passa:
[Clique na imagem para ampliar]Phzin, não fique bravo comigo =)
sábado, 23 de maio de 2009
quinta-feira, 21 de maio de 2009
sábado, 16 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
terça-feira, 12 de maio de 2009
POST 200
Desculpem pela péssima imagemPensei em postar algo interessante ounão .Bom, vcs já sabem que é o post 200, depois eu posto algo interessante.
troféujoinhapravcs!
12 coisas idiotas para se fazer em sala de aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
E viva o ensino fundamental!.
Achei isso enquanto navegava no Asttro
domingo, 10 de maio de 2009
sexta-feira, 8 de maio de 2009
3 meses de inútil e Idiota
Caraca, já tem 3 meses que esse bando de desocupado atura a gente [/brincadeirinha
Como vocês conseguem aturar a gente? [/não respondam
E se algum de vocês veio aqui pensando que ia ter um post especial, perdeu a viagem, porquê o Ph tá sem net, e eu sem tempo.
Bjoselinkemagente =)
Aaah, e já estamos quase chegando ao post 200, aí sim vai ter um post especial [/ounão
Os 10 personagens de desenhos animados mais suspeitos
1º.He-Man
Esse é fácil. Consumidor no. 1 de esteróides, foi um dos precursores do barbie lifestyle. Aquele grito “PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! EU QUEIMO A ROSCA!!” era muita bandeira… O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. O Esqueleto tinha um caso mal resolvido com ele. (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha…
2º.GARGAMEL
Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas. Tem tendências claramente homossexuais e vive abusando mentalmente de seu gato. O maior exemplo de seu delírio é que ele mesmo conseguiu criar, através de alquimia, um Smurf (a Smurfete), mas em vez de criar outros e usá-los para seus fins, prefere mandar a criatura embora para descobrir onde estão aqueles que nunca consegue capturar… Aliás, para quê ele queria pegar os smurfs?? Não se esqueça de que os Smurfs moram em cogumelos… e que o caldeirão do Gargamel está sempre pronto para ferver os azuizinhos…
3º.PATOLINO
Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
4º.SALSICHA
Suspeito no. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros. Tem alucinações com fantasmas, mania de perseguição, paranóia. Sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby-doo é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquela van psicodélica em que eles se trancavam para fumar um.
5º.HOMEM ARANHA
Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.
6º.BATMAN & ROBIN
Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito “gays” foram cortadas posteriormente, como a “dança do Batman”, lembram?). Batman se veste de couro colante e sai por aí batendo nos bandidos (descarregando energia sexual e negando sua própria atração por homens…). Para não mencionar que Robin se veste todo colorido (com cueca para fora, ambos) e depois das aventuras os dois vão descansar numa suntuosa mansão, cheia de vasos, quadros e flores… Batman era o “solteirão” que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com Alfred, o “mordomo”, não escondia algo mais? O “mordomo” é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!
7º.DROOPY
O usuário número um de depressivos no mundo dos desenhos. Será que alguém não podia dar um estimulante pra ele, tipo uma vez por ano?
8º.ROLO (Turma da Mônica)
Não saiu da decada de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa? Muito suspeito.
9º.OLIVIA PALITO
Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com “aquilo”…
10º.ALICE
Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia… O desenho Disney (baseado em um livro de sucesso) mais lisérgico da história.
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Frases para refletir
-Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
-Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.
-Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
-Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
-O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa
-O arroto é um peido que subiu na vida.
-Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
-Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
-Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
-Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Seliinho
Bom, fui indicada pra ganhar um selo pelo meu parceiro Elefante terrorista.Mais como eu estava sem tempo, não tive tempo de postar.E pelo que eu entendi, devo indicar 15 blogs pra receber o selo.Então, aí vão os 15 blogs! =)
Lara Sousa - Para aqueles que querem saber o que se passa no mundo da moda/celebridades
Quero um título para este blog - Um blog muito bom de humor
Dani Dias - Ótimo para refletir
Vida Bizarra - Muito bom e engraçado também
Mal Intento - Ótimo para refletir também
Preguiça - Outro blog muito bom de humor
Parada Obrigatória - Ótimo pra quem gosta de saber o que tá rolando nos cinemas
De graça é mais gostoso - Blog de downloads
Pombo Bêbo - Mais um de humor
Maluco Beleza - Blog de humor e variedades
Noiados - Tirinhas engraçadas
Fottus - Um blog com algumas fotos legais
Pudim de Beterraba - Mais um blog de humor e variedades
Não Salvo - Um blogzinho qualquer [/ahahahahhaa até parece
Dr. Pepper - Outro blogzinho qualquer
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Emo
Visitando o Pudim de Beterraba hoje(eu simplesmente amo esse blog, PDB rules!), me deparei com o seguinte formulário de contato.
Sinceramente, eu ri muito com a opção EMO, grande inovação né!
domingo, 3 de maio de 2009
sábado, 2 de maio de 2009
Uma grande verdade
@thalesazamor: Blogueiro é igual puta, só os amigos mais chegados sabem que você é.
Conhece o Mal Intento ?
E eu sou o Bozo (Y)
1° de tudo : A maldita menina chama IVANUZA, putakiparil, IVANUZA...
2°: A louca só pode ser highlander!!!!!! Faleceu 4 vezes, oloco!!
3°: Eu confesso, eu sou o bozo(Y)
Achei isso no Quero Um título para este blog
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Política de Parcerias
Alguns leitores do blog vieram reclamar comigo que a página inicial está demorando muito para abrir, e depois disso resolvi criar a política de parceria aqui pro blog para que as páginas não demorem tanto para serem carregadas.Os parceiros serão divididos em 3 sessões, e de acordo com o número de visitas que eles forem nos enviando, eles irão subindo até chegar ao TOP PARCEIROS.Quanto mais visitas um blog parceiro nos mandar, mais destaque e privilégios ele terá dentro do BARATA ALBINA. Os dados da visitação serão computados pelo e-referrer.
Seções disponíveis para parceiros:
Links:Todos os novos parceiros serão inclúidos no "links", durante a semana apenas os 3 que mandarem mais visitas aparecerão na página inicial.Toda semana os links serão atualizados.
Parceiros:Nessa sessão, os 3 blogs que estão na sessão "links" que mais enviarem visitas durante o mês serão adicionados nessa sessão.Aqui ficaram no máximo 5 banners.
Top Parceiros:"A cereja do bolo", a sessão privilegiada aqui do blog.Aqui ficaram os banners dos 3 blogs que mais nos enviam visitas.
Como faço pra ser parceiro:
1º.Mande um email para loreninhaalves9@hotmail.com solicitando a parceria e espere a resposta.
2º.Adicione o nosso banner ao seu blog.
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Parcerias apenas por email =)
Seções disponíveis para parceiros:
Links:Todos os novos parceiros serão inclúidos no "links", durante a semana apenas os 3 que mandarem mais visitas aparecerão na página inicial.Toda semana os links serão atualizados.
Parceiros:Nessa sessão, os 3 blogs que estão na sessão "links" que mais enviarem visitas durante o mês serão adicionados nessa sessão.Aqui ficaram no máximo 5 banners.
Top Parceiros:"A cereja do bolo", a sessão privilegiada aqui do blog.Aqui ficaram os banners dos 3 blogs que mais nos enviam visitas.
Como faço pra ser parceiro:
1º.Mande um email para loreninhaalves9@hotmail.com solicitando a parceria e espere a resposta.
2º.Adicione o nosso banner ao seu blog.
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Parcerias apenas por email =)
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